说情话-日记本

今天和两个小朋友一起吃了今年的生日餐。吃得太饱，回来又太困，趴在桌上就睡着了。好吧，又老了一岁。一想这个年纪透着的那些尴尬，就觉得分外难受，应该有的生活都没有，自己还像个小孩子一样。一天天过去，有时候很难找到这里面的意义。拼命抓住一点一滴去记录，仍是没有找到面对时间逝去应该有的那份心情。当然我知道，很难说现在自己不是在人生的正轨上。即便真的走上所谓的那种“正轨”，也未必会觉得人生很有意义。

这两天一直有认真听苏打绿的新歌。人生故事全在这里面了。

“翻飞了往事 有时灼伤眼眸 　　
那伤人的台词 现在听来轻松 　　
平息了心思 有时一笑而过 　　
我此刻的样子 见风仍然是风 　　
生命吹过面前 不吭一声 划成了掌纹 　　
挥霍了缘分 看透了景色 我懂得深刻 ”

长大了很难对各种事情下定义。和朋友们讨论什么，刚讲完自己的观点就会又加上一句“当然那样想也是有道理的”。看到一个同学说，他既不同意左派的观点，也不同意右派的观点，对随大流的那些人也没什么好感。我突然发现自己也快要这样了。貌似有观点，其实很多又不成熟，很容易被另一个人说的什么带跑了。不是越活越清楚，而是越来越杂乱了。

“没有不会谢的花
没有不会退的浪
没有不会暗的光
你在烦恼什么吗

没有不会淡的疤
没有不会好的伤
没有不会停下来的绝望
你在忧郁什么啊

时间从来不回答
生命从来不喧哗
就算只有片刻 我也不害怕
是片刻组成永恒哪”

这两天会忍不住回忆些什么。突然觉得自己其实不了解很多人。简直是一点都不了解。不知道他/她喜欢什么不知道他/她讨厌什么不知道他/她怎么看待这个世界也不知道他/她想要什么样的生活。好像是很好的朋友也是这样。甚至还比不上自己一直关注的那几个圈里的人，我还会偶然说“他是个怎样的人”，但是对于朋友，对于身边的人，我竟然不敢说些什么。是我不关心朋友还是人本来就是个复杂动物。肯定是后者啦。

“我觉得幸福就是 
不因为去追求过多的幸福 而感到不幸福”

对于觉得自己损失惨重这件事，我必须告诉你，你如果再这样想下去，你就永远不会过来了。命运本来是握在自己手里，可是你不小心溜了号，你怪不得任何人。请振作。

“还看见昨日那张悲伤的脸庞 
快乐有时候竟然辣得像一记耳光”

那些年我们一起追得女孩，很好看。很多年轻的爱恋就是那样因为没有言清道明而彼此错过。青春故事，因为付出的是全部的心力，总是难以忘怀。站在这里，我也开始怀念我的青春年少了。

有谁能告诉我接下来的日子，我应该紧紧握住的是什么，突然觉得无力了。就在此刻，你想要的到底是什么。。。

早上起来的很晚，拉开窗帘出来才发现已经是白白的一片了。关于要下雪的天气预报已经报了好几天，所以看到下雪也没有太多的惊喜。今年算是暖冬，虽然下雪了，也没觉得有特别多的寒意。下午做完实验出来，地面的雪就已经化光了，只剩下树上的一些提醒人们它确实来过。

相比于上个月的各种积极心态，11月过的平平。或者是累着了，这两天看到文献就又困又头疼。很多事情拖沓着没有做。一个学期已近尾声，谈收获，似乎也不是太多。已经适应了环境的我也开始对学习露出懈怠，可见科研还真不是随便就能搞好的东西。

这个月参加了院里的羽毛球比赛，从初赛、到复赛、到决赛，我和队友一直处于一种对对手怕怕的状态里，着实没想到打到最后竟然拿了个女双冠军。尚算值得乐呵的一件事吧。

最近经常和两个小朋友混在一起。两个小朋友人都很好，善良也聪明。又因为大家都比较大了，相处起来也没什么负担，整体感觉很轻松愉悦。王老师是个好老师，王小孩也是个不错的孩子。清儿对人热情。寝室的两个家伙也还算不错。。。。身边的人都不错，确实是件幸运的事。

连续几天晚上都有做梦，各种稀奇古怪。有一日梦到自己结婚了，虽然现在想不起来嫁给谁了，梦里还是蛮真实的。有两天梦到老妈。昨天梦到的则是给老师报告文献。……好像很少有能醒来还很清楚的记得梦境的时候，最近算是反常了。

看了看人人里的照片才知道其实这个月还去电影院里看了《失恋33天》，就还好；前两天和高总在电脑上一起看了《钢的琴》，绝对今年看到的最好的大陆电影，荒诞，黑色幽默，还处处透着浪漫。

这个月在敬文讲堂听了白先勇和严歌苓的讲座，这个要感谢师大，文艺气息蛮浓厚的一个学校。

是为流水账一则。

最近的感触很多。

001.自从上次和朋友电话聊过后一直陷入在那次谈话所带来的很宏大的一种气氛里——跳出来看人生，跳出来看身边的人与事。如此有价值的交谈不多，彼时彼地彼人自然是种缘分。对于朋友的信任，我深感惶惑。如果说我这些年真的做了什么，也就是凭着自己对这个世间的好奇心一直在努力的从各种渠道获取信息。我参不透世事，也料不到未来，生来的懒散让我总是走一步看一步的活着，可是再怎么样，我倒是有了走好现在这一步的决心。对我本来只是一种概念的“活在当下”的理念也渐渐地真实的融入到了我的生活之中。

002.和老妈电话渐渐地感觉到妈妈已经开始了需要安慰的年纪。她以前从不这样，电话里聊的都是我们这几个孩子，可最近，她竟然半撒娇的给我打电话索要关心。都说人老了会变成小孩子一样，我想妈妈的“老顽童期”已经开始了。作为一个独立的个体我不知道怎么抚慰她，就像我觉得我的孤单也不是有谁可以抚慰的一样。我当然能体会到她这些年的孤独，不能用什么恰当的语言表达出来的那种孤独。多打电话吧。以后每周一定给老妈电话。

003.最近忙的很，每周都有新的任务，让我不能将紧绷的弦卸得下来。我说火大的出口气就能把眼前的paper点着，真的也没怎么夸张。七窍除了耳朵，所有的地方都是火辣辣的。我一向不太受得了压力大的生活。可现在一周周过下来，我想，我也只是以前训练的不够，没有什么是不能挺的过来的。再加上做所有的事情都不再与其他人比较，渐渐地也增加了种从容。这种真真切切的成长让我很欣喜。

004.每天睡觉前会读几页《巨流河》，看的很慢，每每落泪。宏大历史和云淡风轻的描述相互作用，激荡人的神经。我们没能赶上那个炮火横飞的“坏时代”，也没能赶上那个热血沸腾的“好时代”，可惜。 今天读到的一段是写一段没有言明的感情，齐邦媛以“今生，我未再见他一面”作结，字字沉重。和平年代的我们又有多珍重感情。“二十世纪，是埋藏巨大悲伤的世纪”，我爱这句话。我希望我们在老来回顾人生的时候也能写下这样力顶千钧的一句。

005.身在海外的女朋友在qq上给我留言——“你是知书达理的典型，一般人比不上你。你是我到现在为止遇见的最适合这个词的人。所以你不该是个平凡的人，你应该是个有故事，活的有深度而且很精彩的一个人。我希望你能如大家所愿，真的坚强勇敢和自信。”怎么讲，我受之有愧，我不敢接受这样的赞扬。我生活的向来不够勇敢，只是一直在小心的避开自己的雷区。我安慰你的时候从来都是在安慰自己，我总是在用这种换一种角度去看问题的交谈方式让我们对所发生的事情萌生更多的“命运感”，这是多么懦弱的对人生的解释。可是对于这么不可知的未来，我们能怎么说呢，唯有相信上天自有她的安排吧。并且我们期待她更好的安排，这已然是种乐观了吧。

006.还有很多想法，缺少记录，渐渐淡忘了。比如上次跟朋友电话聊过的那段“林语堂事件”。同学不过是拿过我手里的书看看是什么，我却跟别人讲了好多好多的话，比如说林语堂才是真正的大师，比如说他们这些人真的把天下的文章写尽了，比如说现在这帮人真的该洗洗睡，。。。看着那个计算机背景的同学渐渐变的闪烁的表情，我才发现自己话太多了，别人哪里关心这些。

007.上周末去了慕田峪长城。和几个同学走在前面。看到那么壮丽的风景被深深地感动了。我们笑谈着不如隐居山林，这是多么快意的人生。

008.每周的组会都能和心理学界学术泰斗-彭聃龄老师交流，幸事一件。如此再回顾之前的种种辛苦，只能说很值得。彭老师刚刚宣布退休，70多岁的他显然并不愿意离开这个他贡献了一生的地方。可任何人也无法阻挡时间的流逝。唯希望老师的学术价值观能永远影响着这个世界。

009.我开始对眼前的生活满意，这是我从来没有过的一种感觉。

同学们陆陆续续开始结婚了，貌似如果是我现在这种状况，开始要很着急了才是。可我的内心深处实在是——波澜不惊。别说碰不到对的人，即便碰到对的，也没勇气开始这么一段人生旅程。要说我被恋爱这件事吓坏了，也不完全是，总之爱自由的我已经觉得人生开始有更多的选择了，结婚不是唯一的路，起码不是唯一可以让一个人获得幸福的路。

春说你怎么还没坚强起来。其实我想我已经坚强了很多吧。

对感情仍然抱理想主义。对喜欢的人说一千遍喜欢也不觉得过。喜欢一万年也仍是喜欢。反正这只是和自己有关的事情。这样的我还能被打倒么。当然不会。有时候哭了，那只是我想哭罢了。

一到晚上，自己的心思就会躁动的不成个样子。恨不得把某人的每一条状态每一篇日志后面都写上我爱你几个字。可是一到早上，这念头就偃旗息鼓，连自己的一亩三分地都不敢说这件事情。前两天看到段奕宏在微博上表白，突然很受鼓舞，一个公众人物都能那么热烈的表达自己的爱，普通如我，又害怕什么。

其实我知道我害怕什么，我害怕的是我的理想主义碰到的是别人的现实主义。这可不是什么谈情说爱最好的时代。作业本说爱情没有什么合不合适，只有愿不愿意。我同意。

ps.结婚的孩子，还是要热烈的祝贺你们，找到了那个愿意说“我愿意”的人。

昨天听到一个好消息，真心为朋友高兴。

昨天也把《颐和园》给看过了。很感同身受的一部片子。我说，我就是余红，我不如她激烈，可我就是余红。话发出去，才觉得惘然。我是余红吗？我当然不是。

我就是一个迷迷糊糊赶路的人。我不知道这条路通向何方，只知道要往前走就是了。还有就是在脑子里出现“她消失了”这个句子的时候，努力的站牢了，别让自己倒下去。

好久没写点什么。生活波澜不惊。心里即便波澜很惊，面对人人、微博、博客甚至于电脑深处的文档，都无法说出真心话。害怕的是什么，害怕的是自己说出一些话会让人笑掉大牙，包括自己。可是仔细想想，这些又算得什么。你是常人眼里的正常人也好神经病也罢，这都无法撼动你的本质。你就在那里，也悲也喜。

不知道别人看文献的速度怎样，我算了算我也只是一周一篇的样子，太慢了吧。坚持听了两天的voa了。开学以来，读完了《北京，北京》、《目送》、《晚来寂静》。也不知道怎么搞的，最近看书都看的很浅薄，总忍不住想这想那，记忆力也变得要多差有多差。体味不多。去做了磁共振实验的被试，做完之后，这帮人才告诉我“说是没损伤，可就发展了这么几十年的技术，谁又说得清楚呢”，我去。周末要去爬香山，还要和一个老乡吃饭。

就是这些吧，写着写着就变流水账。